martes, 18 de diciembre de 2012

Consejos para afrontar con dignidad el fin del mundo

Se acabó lo que se daba, amigos, el fin del mundo ha llegado. Y no por que lo digan los mayas, no, sino porque la Casa Blanca y el Vaticano han lanzado comunicados desmintiéndolo. Y ya sabemos que cuando estos dos desmienten cosas, es porque son ciertas. Así que preparémonos para lo peor.

Pero hay más cosas que me hacen sospechar que esta vez va en serio lo del fin del mundo. Cosas pequeñas y triviales, pero muy inquietantes como que mi madre tenga Whatsapp. Que John Travolta y Olivia Newton John, Mr & Mrs botox, se hayan juntado para hacer un disco navideño. The horror! Que Sergio Ramos haya escrito un libro, inconcebible! O que Bertín Osborne presente un programa de crítica social en TVE, ¿nos hemos vuelto locos? Pero la pista definitiva fue ver que habían cerrado el puticlub de debajo de mi casa. Ahh! Muy mal tienen que estar las cosas para que cierren un puticlub! This is the end!!! 



Sí, sí, asumámoslo, esto se acaba. Por eso voy a dar unos consejillos para afrontar con dignidad el fin del mundo: 

1- No corra, ni grite como un loco, abandone el mundo ordenadamente, por favor. 

2- No intente esconderse debajo de una mesa, ni en un armario, no servirá de nada, le encontrarán igual. Por otra parte puede ser un buen momento para que la gente que está en el armario, salga.

 3- No intente esconderse en un agujero negro, igual se libra del fin del mundo, pero puede aparecer en un sitio peor: la isla en la que viven Elvis Presley, Lady Di y Hitler. 

4- No se manifieste en la calle con pancartas de “Los mayas extintos no me representan”. ¡Cuidado, los jinetes del Apocalipsis son mossos d’escuadra! 

5- No compre billetes para escapar del fin del mundo con destino a Armagedón. Podría ser una estafa, además de una peli muy mala.

6- No contrate hipotecas de Mas allá D’or, ciudad del descanso eterno. Podría ser una estafa. 

7- No compre bulas papales para eludir el juicio final. Podría ser una estafa.

8- No compre bolas burbuja chinas anti-apocalipsis. Podría ser una estafa.

9- No compre lotería de navidad, el sorteo es el día 22 y además ya sabemos que le tocará a Carlos Fabra.

10- Tampoco compre el disco navideño de John Travolta y Olivia Newton, ni el libro de Sergio Ramos. Ellos han contribuido especialmente a que llegue este día. 

11- No done sus bienes a la iglesia para que ellos recen eternamente por usted, como dice un obispo chileno. Esto también podría ser una estafa...

12- Procure que el fin del mundo no le pille cerca de ningún político, banquero, constructor, broker, parásito real, administrador de fincas, Díaz Ferrán o Gao Ping. Las plagas bíblicas irán a por ellos. 

13- No twitee el fin del mundo, ni lo filme todo con el iphone o las plagas bíblicas irán también a por usted. 

14- No llame a toda su familia y amigos para despedirse, no colapse las líneas, por favor, las podrían necesitar los jinetes del Apocalipsis para contactar con Felip Puig. 

15- Llévese una rebequita, por si refresca.

Nada más por mi parte. Ha sido un placer. Cambio y corto.

jueves, 11 de octubre de 2012

Conquensízate!

Ciudadanos y ciudadanas del mundo, me dirijo a vosotros para anunciaros que los conquenses hemos conquensizando el mundo. Hace años que llevamos colocando agentes de C.I.C. (Centro de Inteligencia del Copón) en todos los lugares estratégicos mundiales. No lo habréis notado porque somos sutiles, a nuestra manera, pero sutiles. No como los chinos o los americanos que se les ven las intenciones de lejos. No, nosotros somos un pueblo pacífico y tranquilo que sólo queremos dominar el mundo por pasar el rato y también para que la gente deje de llamar casas colgantes a las Casas Colgadas de una vez por todas, hombre ya! 

Para demostrar nuestra buena voluntad, la junta conquensizadora mundial agradecerá copiosamente: (Con una cesta de majares de la tierra compuesta por tres tuppers de morteruelo, ajo arriero y gazpacho pastor del Eladio, un alajú de almendras de Mary Sol y dos botellas de Resoli Ortega); cualquier pista sobre el paradero de A.M.S., el famoso autor de la jocosa frasecita: "Te voy a poner mirando pa Cuenca", que está en busca y captura desde el año 1995. Fue visto por última vez hace cinco meses, en Madagascar, en compañía de una oveja. Nuestro agente logró capturar a la oveja, pero el cabrón escurridizo de A.M.S. se escapó sin dejar rastro. La oveja, evidentemente enamorada, no suelta prenda. 

Mientras tanto, aprovechando la fama de la dichosa frasecita de los huevos, nuestro equipo de investigadores del I.T.C. (Instituto Tecnológico del Copón) ha desarrollado una aplicación para iPhone llamada iCuenca, que consiste en un dispositivo brújula que te señala con las coordenadas exactas de latitud, longitud y altura donde está situada nuestra ciudad, concretamente señala la puerta del bar la Tinaja. Por supuesto el uso real de esta aplicación no es para poner a nadie mirando pa Cuenca, (como dicen esos traidores de Apple que ya han sido reducidos), sino que ha sido diseñada porque los ciudadanos del nuevo mundo conquense estarán obligados a tomarse un chupito de Resoli todos los días a las 5 de la mañana mirando hacia la madre patria y brindar a su salud. 

Otras pautas de conquensización a seguir son: 

- A partir de ahora el portero automático de las casas pasará a llamarse Fonoporta, los niños serán los guachos y el piropo de moda será hermosón, hermosona, si se le dice a una mujer. 

- La temperatura mínima de los mapas meteorológicos mundiales la marcará siempre Cuenca. No Teruel ni Helsinki, no, que en Cuenca hace un frío del copón!, más que en ningún sitio. Como todos sabemos a partir de ahora.

- Llamar casas colgantes a las Casas Colgadas estará penado con entre 2 y 150 años de prisión, según el juez que te toque. Al igual que hablar durante la intepretación de El Miserere en las procesiones de semana santa tendrá pena de trabajos forzados. Los que no se atrevan a cruzar el puente de San Pablo, serán inmediatamente desterrados a algún pueblo feo de la mancha.

- Todos nos haremos seguidores a muerte de la Balompedica Conquense, man que pierdan, que lo harán. No obstante se podrá agradecer la complicidad y el buen hacer de los árbitros con una cesta de majares de la tierra. En caso de que ganen, será obligatoria la peregrinación, en coche y pitando todo el rato, hasta llegar a la fuente de colores sin colores de la plaza de España (rebautizada como gran plaza del Universo Conquense). 

- El valle de Gwangi pasará a ser la mejor película del mundo, un clásico entre los clásicos que no podrá faltar en ninguna estantería conquensizada. Y se hará una serie sobre ella que tendrá por título Juego de Gwangis. La banda sonora ya se le hemos encargado a José Luis Perales. 

- Todo el mundo tendrá que aprender los mil y un sentidos del vocablo Ea y deberá usarlos correctamente. ¿Por qué? Pues Ea, por que sí. Se encargará un monumento al Ea a nuestro ilustre escultor Gustavo Torner para ubicarlo en una de nuestras hermosas rotondas circundantes. Y se fijará el día 15 de noviembre como día internacional del Ea. Por supuesto será un día festivo mundial y para celebrarlo se hará el zarajo más grande del mundo, un record Guinness que se irá superando año tras año con la ayuda de todos los conquenses y conquensizados del mundo.

-  La junta conquensizadora mundial no atenderá quejas absurdas de los ciudadanos. Como todos sabemos el alcalde es siempre el culpable de todos los males de la humanidad, circunstancia que se hereda con el cargo y no se va cuando lo dejas. El alcalde, a su vez simpre podrá culpaa al ex-alcalde por la herencia recibida. Así que los huevos y las guillotinas pa ellos.

Seguiremos informando de las nuevas pautas del orden mundial, según se nos vayan ocurriendo. 

Ciudadano del mundo, conquensízate!
(Ea, no te queda más remedio...)