martes, 6 de diciembre de 2011

Papel higiénico para todos!

El papel higiénico está en peligro de extinción. Al menos el papel higiénico público que depende de la Generalitat de Catalunya. El otro día fui al CCCB a una jornada que duraba todo el día y a las 11 de la mañana ya no había papel en los baños. Comenté con una amiga, medio de coña: “esto debe de ser por los recortes”. Pero al día siguiente me encuentro esta noticia: La Generalitat controla el uso del papel higiénico en las escuelas. El límite está en 25 metros al mes por alumno. Toma ya! Qué grandes ideas tiene estos de CIU para salir de la crisis!! Ole, ole y ole! Claro, estamos metidos en esto por culpa del despilfarro de papel higiénico en las escuelas, alguien tenía que parar a esos mocosos derrochadores! Menos mal nada asusta a SuperMas:



SuperMas y sus tijeras pueden con todo: Cerrar plantas de hospitales, acabar con las urgencias medicas y las operaciones de menos de tres meses de espera, congelar sueldos, reducir plazas de funcionarios, suspender oposiciones, y de la cultura… mejor no hablar. Eso sí, todo esto va encaminado a terminar con el paro. Pero no desconfiemos, seguro que es parte de un plan secreto que nosotros, pobres e ignorantes mortales, no podemos llegar a entender. Además sube el coste de los transportes públicos que eran muuy baratos, como todos sabemos, y propone el copago de la sanidad + la implantación de un seguro privado obligatorio. Pleno al 15! Qué más, señor Mas? “Controlaremos hasta el último euro con el objetivo de reducir el déficit” dice. Ah sí? Pues todavía no hemos visto medidas de austeridad que afecten a los altos cargos como prescindir de los coches oficiales, helicópteros, dietas pasadas de ceros, etc, etc… Y sin embargo se invierte en poner minicámaras en los cascos de los mozos de escuadra para que quede todo bien grabado cuando vayan a desalojar a una familia de su casa y entregarla a su legítimo propietario: el banco.

Pero no nos pongamos serios, que todavía van a conseguir que me indigne…. Y analicemos el tema del papel higiénico porque es fascinante: Parece ser que el jefe del servicio de limpieza de la Dirección de Construcciones y Mantenimiento Escolar del Consorcio, explica en una carta que la medida es por el respeto al medio ambiente. Hombre, haber empezado por ahí! Ya sabemos todos lo concienciada que está la Gene con eso del medio ambiente, por eso no para de invertir en energías renovables o abrir cosas tan útiles y ecológicas como la pista de hielo en Barcelona….
La carta también habla de la imposibilidad de determinar las causas de "consumos desmesurados en algunos centros" aunque podrían imputarse, dice, a "otros consumidores externos a los servicios de la limpieza" como personal de cocina y monitores. Claro que sí, los monitores que hagan las cosas en su casa, están ahí para trabajar, no para perder el tiempo en el baño. Y si por lo que fuera, tienen una urgencia, pues que se traigan un paquete de kleenex, hombre!
 El artículo termina diciendo: Fuentes del Consorcio aseguran que las cartas en ningún caso se pueden enmarcar en los recortes ni a ninguna medida "restrictiva", sino en la "normalización del consumo y su correcto control" ¡Señor, Sí, Señor! Yo supongo que SuperMas y sus compinches de la Gene también han normalizado el consumo y tienen un control correcto de los metros de papel higiénico público que tocan al mes por cabeza. O no?

Con medidas así fijo que salimos de la crisis en un par de meses, estamos a un tiro de piedra de la triple A de Standard & Poor’s. Que tiemblen Merkel y Sarkozy


domingo, 4 de septiembre de 2011

El Lladró del Che

¡Dios, cómo odio las figuritas de Lladró! ¿Existe algo más cursi? Esas figuras pálidas y anodinas de gráciles bailarinas, arlequines soñadores, pequeños Tom Sawyers pescando, angelotes pensando intensamente, marineritos gays que no saben que son gays, sirenas totalmente planas, jugadores de golf… AHHH! Tengo un sueño recurrente en el que entro en una tienda de Lladró con un bate de béisbol y lo rompo todo, Ohh, qué maravilla! Te quedas tan a gusto, que ni el mejor orgasmo, oye!

Ahora parece que están sacando nuevos modelos más “modernos” como esta figurita de estilizados futbolistas del Barça y el Madrid luchando por el estérico, que venden al módico precio de 9000 eurillos de ná.  Lo cual, me hace cuestionarme el origen de la palabra Lladró. Yo creo que viene del “catañol”: es una mezcla de lladre en català y ladrón en español, que curiosamente significan lo mismo… curiosamente.
En fin, nunca he entendido el éxito que tienen, es un gran misterio. ¿De verdad hay tanta gente tonta dispuesta a gastarse una pasta en esas figuritas tan cursilonas? Y ahora que estamos en crisis, ¿por qué no quiebran? Tal vez la gente que compra estas cosillas no está en crisis.. O puede que estén al borde la quiebra. Chan chan chan... Si es así, Señores de Lladró, para que vean que no les deseo ningún mal, les voy a dar una serie de ideas para ampliar la clientela. A cambio sólo les pido que me dejen romper alguna figurita, me conformo con una docena de bailarinas y algún arlequín soñador. Trato hecho?

Reconozco que la idea me la inspiraron los del programa de radio de El mundo Today. Así que si quieren les cedo una bailarina para que la rompan, (sólo una, eh?) Estaban hablando de regalos desacertados y uno de ellos puso como ejemplo una figurita de porcelana del Che Guevara, (sí, sí, del Che), que parece que le había regalado Juan Carlos Ortega. “Es como un Lladró del Che” dijeron, y yo pensé ¡Qué gran idea! Lladró tendría que sacar una línea de líderes comunistas y venderla a esos rusos ricos que se están comprando media España. Hay que ampliar horizontes, señores de Lladró y ahora la pasta la tienen los excomunistas mutados en capitalistas. A por ellos! No se preocupen porque no es necesario que cambien el estilo pastelón que les caracteriza, faltaría mas! Basta con cambiar los modelos: En vez de las caras insulsas habituales, tendrían caras con carácter como el Che, Fidel, Lenin, Gaspar llamazares, Mao Zedong… Si incluyen a Mao tendrían toda la economía emergente china a sus pies. Piénsenlo! Por supuesto los líderes comunistas también pueden pescar en el Mississippi, jugar al golf, navegar sin salir del armario, pensar intensamente o bailar El Lago de los Cisnes. Why not?

He hecho un montaje de una figura del "Che-Hamlet pensando intensamente" para que vean lo bien que queda.


Revolution or not revolution? That's the question, brother


Qué? Cerramos el trato señores de Lladró?


lunes, 27 de junio de 2011

Fuckin' Utabón

Después de un largo periodo de inactividad, retomo el blog haciendo una catarsis:

Lo confieso, hace años que soy adicta al utabón. Y eso que coño es? Pues es un sprai nasal que empiezas usando porque te constipas y no respiras bien. Pero si no lo cortas a tiempo acabará haciendo un efecto rebote que te enganchará de por vida. Ya no podrás respirar sin pegarte un chute, te despertarás en mitad de la noche con sensación de ahogo y te convertirás en yonki de la Oximetazolina. No, no es el argumento de una peli de terror y sí, es tan malo como parece.

  
Acabo de volver de la farmacia, (una en la que no me conocen), he pedido utabón y el chico me ha preguntado: “¿Cuántos kilos?”, luego su compañero ha dicho: “Dale la garrafa de 5 litros” Y yo me he quedado blanca pensando “Tanto se me nota!” E inmediatamente después he pensado “¿Hay una garrafa de 5 litros? Hostia, me la llevo!” Luego el chico me ha dicho: “Es broma, eh?” Yo le he sonreído pensando “Ay, si tu supieras, hijo…”

Claro, es que esto de ser yonki legal es un problema, porque tienes que ir cambiando de farmacia para que no te miren mal. Los yonkis ilegales tienen su proveedor habitual que les vende la droga y no les juzga. Cuando vivía en Cuenca, que es una ciudad con un nº limitado de farmacias, ya me conocían en unas cuantas, sobre todo en la debajo de mi casa, donde cada vez que entraba me miraban fatal. Seguro que se decían: “Mira, ahí viene la colgada del utabón”. Llegué al punto de engañar a una amiga para que entrara a comprármelo (Helen pondremos tu nombre en el tablón de honor de utabonianos anónimos). Luego me fui a vivir a Madrid. No, no lo hice porque allí hubiera más farmacias, eh? Aunque fue un alivio que no me miraran mal. Pero es muy estresante ir recorriéndote la ciudad en busca de una farmacia virgen. Aún así en las de mi barrio repetía, porque las tenía cerca, eso sí, dejando un tiempo prudencial entre compra y compra. Lo más divertido es cuando te encuentras con la típica farmacéutica (siempre son mujeres) que te dice: “Esto no lo tomes más de 3 días que crea adicción” Y tu le contestas. “¿Ah sí? No, no, descuida que no lo tomaré más de 3 días” (dentro de 3 días me compraré uno nuevo…)

Luego me vine a Barcelona, donde he vivido en varios barrios con sus respectivas farmacias. Aquí, cuando repito farmacia lo que hago es ir cambiando de idioma, una vez lo pido en castellano, otra en catalán, para despistar…. De hecho, creo que un día de estos me iré a alguna farmacia de las ramblas y lo pediré en ingles con acento yanki, (que rima con yonki). Mis referencias para moverme por la ciudad son las farmacias, conozco la ubicación de gran cantidad de ellas, podría hacer un callejero farmacéutico. Y me da una alegría tremenda cuando me encuentro con una que no conozco. Para celebrarlo, entro y compro utabón, por supuesto. 

En fin, llegados a este punto supongo que pensáis que estoy fatal. Correcto, no lo voy a negar. Alguno pensará: “pues vaya chorrada de adicción, si no lo dejas es porque no quieres.” Y una mierda, hazte adicto al utabón y verás! He intentado dejarlo varias veces. La primera vez fui al médico y cuando se lo conté soltó una carcajada (qué cabrón). Me puso un tratamiento y casi me desenganche, pero… volví a constiparme y acabé cayendo en brazos del utabón. Claro ya no volví al médico. Luego lo he intentado varias veces por mi cuenta. Una vez aguanté 8 horas!!! (High pathetical, I know). Pero no hay manera. 

Me alegra saber que no soy la única (mal de muchos, consuelo de tontos) he encontrado un grupo de Facebook: Adictos y ex-adictos al "Utabon adultos": Este es un grupo creado para todas aquellas personas que alguna vez recurrieron al inhalador "Utabon" para despejar sus vías respiratorias y que a partir de ahí se engancharon de tal manera que cada día a la misma hora sentían la necesidad de recurrir al dichoso botecito. 

Voy a ver si sigo alguno de los consejos de mis compañeros de adicción y lo dejo de una vez por todas. Si lo consigo daré una fiesta e invitaré a todos los farmacéuticos de mi vida. Va por vosotros!


miércoles, 11 de mayo de 2011

Tops 2.0

Creo que hoy hay fútbol OTRA VEZ! Qué pesadilla! ¿Soy yo, o este año nos están dando el coñazo más de lo normal? El día del último barça - madrid, se me ocurrió ir al cine. (Increíblemente había bastante gente, la humanidad no está perdida del todo!!) La película prometía una cosa y resultó ser otra. Es curioso como los japoneses son capaces de hacer las cosas más poéticas del mundo y las más gores, también. Total, que salí un poco mareada del cine. Y a la salida me encuentro de lleno con la celebración futbolera en pleno centro de Barcelona. Oh my God y la teletransportación todavía sin inventar! Resumiendo: en ese momento empecé a sentir mucha empatía con el psicópata de la peli… Bueno, hoy hay fútbol OTRA VEZ! y me voy al cine otra vez. ¿Alguien tiene una máquina teletransportadora que me pueda prestar? (si no, una motosierra o un fusil de largo alcance también me valen).

Aquí os dejo la 2º entrega de los Tops de cine, por si alguno pasa del fútbol esta noche y tiene miedo de salir de casa:

Top 10 mejores planos secuencia del cine

Top 10 mejores secuencias iniciales de películas

Top 10 mejores finales de película

Top 10 grandes diálogos del cine de todos los tiempos

Top 10 grandes escenas cómicas del cine de todos los tiempos

Top 10 frases míticas del cine

Top 10 fotogramas míticos de la historia del cine

jueves, 31 de marzo de 2011

Tops 1.0

Hace un tiempo trabajé para la web Tophunted haciendo tops de cine, me gustaría compartir con vosotros algunos de ellos, ya que últimamente tengo el blog muy abandonado, por falta de tiempo, sí y un poco por vaguería, también, (lo reconozco).  Ahí va la primera entrega, espero que os gusten:







domingo, 16 de enero de 2011

No Smoking / No Laking

Estoy tan contenta con esto de la ley antitabaco, que me han entrado ganas de hacer un número musical!!!

Heaven... I'm in heaven,
and my heart beats so that I can hardly speak.
And I seem to find the happiness I seek,
when I’m in a bar with no fucking smoke fog…

Luego me he acordado de que odio los musicales casi tanto como el tabaco y he descartado la idea. Pero bueno, el caso es que estoy feliz como una perdiz! El otro día entre en un bar en el que nunca había entrado, por miedo a morir asfixiada, pues olía a tabaco desde dos calles más allá. Y descubrí la fantástica sensación de poder respirar en un bareto, Aleuya! Luego volví a casa sin tener la impresión de haber salido del interior de una cachimba, y no tuve que tender la ropa durante toda la noche, ni lavarla al día siguiente para que le quitase ese jodido olor a tabacazo. I'm in heaven!

Los fumadores dicen que ahora los bares huelen a otras cosas como fritanga, humanidad, perfume de las señoronas, aliento alcohólico de los borrachos, etc, etc.. Claro, que esperabais? es un bar! Pero antes también olía a todo esto, mezclado con el tabaco, que era peor. Es como cuando alguien echa colonia en el servicio, después de un episodio de diarrea, y los dos olores se mezclan formando una especie de bomba atómica que mataría a cualquiera. ¡¿Es que no ves que es peor?! Pues lo mismo pasa con el tabaco. Los fumadores no lo podéis ver ahora, por el cabreo, pero ¡y lo que váis a fardar ahora con vuestros cigarros electrónicos! Algún día os daréis cuenta de que todos hemos salido ganando. Bueno, menos aquel señor de Bilbao al que le cayó encima una cornisa cuando salió a fumar. Que porque era de Bilbao, si no lo mata, Aiba la hostia!

            Y si no, tomemos ejemplo de los japoneses:

Estaba yo pensando que ahora los únicos ambientes hostiles que quedan en este país son las peluquerías Mary con sobrecarga de laca Nelly. Sí, sí, eso es muy peligroso. Me recuerda a mi clase de dibujo de la facultad, cuando fijábamos los dibujos a carboncillo con laca Nelly. ¡Menudos colocones nos pegábamos! Y el profesor, que acababa de llegar de EEUU, nos decía muy indignado: “En las américas usan fijador, no laca.” Claro, porque en las américas todavía no han descubierto que la laca Nelly es más potente y barata que cualquier fijador, que si no… En fin, el caso es que la clase olía a peluquería Mary que tiraba para atrás. Creo de ahí viene mi adicción al Utabón…. (Um..! Voy buscar pruebas y denunciar a los de Nelly)

Seguramente la laca Nelly también ha creado una adicción entre sus usuarias, porque viendo cómo fija esa laca, (forever and ever), ese peinado es indestructible, van cada semana a la peluquería porque son adictas a la laca! Y la pobre peluquera se las ve putas para deshacerles el nido aquel y no le queda más remedio que arrancarles el pelo con el peine. Por eso la mayoría de las yayas tiene cuatro pelos mal cardaos, eso, unido al plis morado que se echan, les da ese look tan particular. Si unos extraterrestres aterrizaran en una peluquería Mary, pensarían que siguen en su planeta. Esto no sería descabellado, eh? Ya que, como estos lugares no tienen capa de ozono es más fácil llegar con un ovni.


Pues eso, que la laca es muy peligrosa, niños. Así que cada vez que vayáis a la peluquería y la peluquera os haga aquella terrible pregunta: “¿Quieres que te ponga un poquito de laca? ” decid: ¡Nooo! “¿no tienes bastante con hacerme un peinado experimental, que además me quieres poner laca?” - añadiría yo.
¡NO a la Laca!  ¡NO a la Laca!

Bueno, pues feliz año desahumado a todos! Y señores del gobierno, piensense lo de prohibir la laca.